憋这篇日志至少有半个月了，然而终究到考试结束也没想的起来要写。因为顿时就被零碎的生活和新的工作，以及本能的虚妄所充斥了。此刻，窗外飘着雪，就在我眼前不及半米的地方，如果玻璃再能干净一些，我就可以用手接住簌簌的雪片了。于是，我一个人坐下来，觉得想要说话。

这两个月，甚至这大半年，我都沉浸在一个人的寂寞里。从一开始逼自己安坐在书桌前，到后来用《寂寞让我如此美丽》这样的自我治愈系方法，现在，我居然真的开始享受这寂寞和孤独。无奈的是，这样的蛰伏并没有给我带来可以量化的收获。我可以分明地感受到英语的听说读写都在进步，当我不用字幕去听谢耳朵废话连篇，当我跟native speaker讲得越来越流畅和清晰，当我读英文原著的速度也越来越快——但却总是不能打败ETS，最终落下马的人，还是我。每每到这样失败的时候，我便坐下来，什么也不说，内心难过却也不忘给自己打气。成功学神马的就没有意义了，毕竟我不是渴望着成功去的。经过一次次地敲打脑袋，我越来越看清自己是谁，想要的东西是什么。规律是，你多么渴望成功，你就会多么废寝忘食。然而我终究从来都做不到。我想要的，是自由，是清净，是捕捉地上的感动，再带给别人。我想更多地认识这个世界，我想亲自去感受一下，倾听那钟，走过那桥。为了这个心愿，这一年，也由于负伤，我每天每天都呆在宿舍里，或家里。尤其近四个月，总是一个人。

我还是耐不住寂寞，便每天都驻扎在豆瓣上，时不时去刷刷人人网，一遍遍地看QQ好友的各种动态。但我从来不说话。因为我知道大家都在忙碌，大家刷屏是因为有话要说，而我，没有。我的豆瓣友邻多是一些与我专业方向相关的学长，我很享受看他们推荐各种话题和书目，我很享受坐在路边鼓掌的感觉。很期待明年此时就可以跟他们一样，读书写作发状态，毕竟此时还不能。人人网上，看久了就发现经常刷屏的就那么几个，会来看我的也就那么几个。google+我也用，但其实无论信息技术如何改变社交网络，我想说，每个人终究是自己，是孤独的，真正的圈子并不大。谢耳朵的facebook和twitter上面好友过百，但他的朋友只能是那三五个。虽然我们的智商不比他高，朋友圈也没比他的大。

前几天搬了房子，虽然只是给我们帝都居不易的生活挪了个坑，甚至并不是个更好的坑。但我有自己的小幸福。房间非常窄，非常小，隔壁阿姨说，这怎么能住人呢。我们辛苦了一晚上，阿姨说，哎呀，收拾得真好，还挺温馨的，看着也舒服，你们来了以后整个房子里都干净了。之类之类——我就一下子开心了。生活就是这样赚来的，是靠双手一点一点创造的。再苦再难，只要用了心，怎么会过不好呢？同时，这两天我也有去朋友在国贸那边的家，我才第一次明白为什么有人说在国贸有房子和在海淀有房子是不一样的，有房和有房的差距还是很大的。这就是生活，你只能hold你自己的，切不要斜眼去看人家的。地铁上人来人往，各种气味，大家，不是都活着么？有句话说穷人不得好活，富人不得好死，我觉得有些极端了吧。同时地上的人，谁能明白别人的幸福和痛苦呢？我更觉得幸福是欲望和所得的绝对值的差，再取倒数。我很早就想要有一间自己的小屋，现在有了；我喜欢落地窗，每天早晨被阳光敲脑门，现在也有了；我喜欢墙上订满挂钩，各种利用空间的不择手段，现在这里就是啊。15层，落地窗，一个人，这应该是一个有点才情的写手最想要的环境，只是当我拥有了这一切后，才敢正视自己的平庸和乏味，才敢承认自己最缺的是墨水。那如果再换个角度说，这里房间又窄又小，多人合租不方便，一大扇窗户代替了一面墙，很冷，是不是看起来就可怜了呢？所以我说，幸福都在自己的眼里和手里，自己掂得住就好，何须问他人。我觉得，挺好。

胡诌是我唯一的本事了，废话是我仅剩的财产。

燕子，2011年12月2日晨，吃的很饱。