或许与荷尔蒙没什么关系，因为它们已经被扔在健身房了。但总还是反反复复地，再次完成近两个星期的忧郁时间。总在有意无意地克制自己，放不开嚣张也放不开坚强。这样看似矫情地在情绪低谷写日志，自己也是嗤之以鼻；但想想却有合情合理的地方。把酒言欢的时候，全身心地投入的时候，或者累得睁不开眼的时候，又不是要卖字为生，能有哪门子的心思或者动力来写点无聊的字？只有在这样——仲夏黑夜，沉默累积，独自一人又无处宣泄的时候。如此的矫情都有了得以存在的理由。如此，我便真是无聊到一定程度了。

实在点儿说，工作，就是灵魂的另一半，无论我们是否愿意承认。每天的所有时间里，除了吃睡等维持基本生理机能的活动外，我们把一半以上都交给了工作。于是，工作于我们自身或许比恋人来得更实在一些，因为它真的是不离不弃。除非某天我们被解雇了且长期待业。那样的感觉，或许比长期单身更让人抓狂吧。即使号称家庭主妇这个行业，每天也有花花草草洗衣做饭或者打牌购物这种工作来做，不是么？很早很早，我就有想过自己喜欢做什么样的工作，也尝试了。播音？记者？旅游？教师？然而，每当我把爱好变成一份兼职工作的时候，某种毫不愿意负责的挣扎感便浮出水面。否则，我或许几年前会尝试其他的路去走。从未想过或爱过读那么多书、做那么难的研究，然而却不知不觉上了贼船；甚至在最痛苦难过的时候，依然会觉得它很实在，它给我自由，它具备挑战，它还可以“魔幻现实主义”（自从莫言之后这个词好火……）。走着走着，便到了选题目，也就是找对象的时候。一路迷茫，竟然也磨磨唧唧地找到了一个。它绝不是高富帅，然而却可能具有奥特曼的潜质。在高难度挑战面前，默默了好久。踟蹰，畏惧，止步不前。再加上一些无病呻吟的“孤独感”、不社交的习惯，和闷热的室内高温，还有隐隐地藏在最深处的思乡病，我再一次触底。

下周末要去海德堡呆一个星期，同事说我怎么一点都不期待不开心呢？对啊，那么美的古老学校，那么有趣的讨论题目，那么多新面孔，我怎么一点都不期待不开心呢？反而多有焦虑和自卑，怕丢脸丢在外面。那，那，那，是不是该反弹一下？