“时间过得真快”——一句烂透了的真理！又是一个周末，甚至已经是周日的晚上了，这篇日志被拖延29个小时了。远不同于上个星期那种满肚子的话不知道从何说起的焦急，这个星期过得有些无话可说。

这七天，说它乏味，只是因为自己懒惰，没有学会多少新东西，在学习上并没有很多进步和收获。但它又真的对我很重要，它是我二十多年来第一次完全独立生活的开始。

除却奔走和疲惫，本是可以早点写日志的。但在不同语言之间切换的贫乏词库和对陌生环境的迟钝反应，都成为难以下笔的原因。于是，拖到不能再拖的时候，已是来到鲁汶的第四天了。

暂且搁下第一次长途飞行的辛苦吧，那只是自己坐硬座火车的经历太少的缘故。布鲁塞尔国际机场相比北京首都机场的小，就能快速证明我即将生活的地方与北京的不同。只有一个出口，甚至不用乘电梯，直接下飞机，取行李，就可以排队过关了。查验护照和签证，居然像我的第一次考试一样。看到海关在问别人问题，我紧张得好似自己是偷渡或贩运不法物品，不知待会儿得如何回答海关的问题，这样的紧张只是源于怕自己不会说英文、听英文。好吧，过度焦虑了。海关看到是鲁汶的学生，不仅问我很少问题，还差点儿聊起家常来。出去见到接我的老师，一时高兴得差点儿抱住他俩。三言两语之后，居然被问是否在美国生活过，诧异之余更多窃喜了，因为他们都夸我英文好。好吧，那更要少说点儿了，否则露馅更快。

很久不来码字，是觉着码得不好，废话太多，或者意欲遮掩的情感太多，反而读起来枯燥乏味。是啊，一个情不自禁就要伤春悲秋的姑娘，却要不断抑制那些啼笑，这种纠结是旁人不能懂也完全无需去懂的。有时读到别人的文字，看那些细腻的描写在平淡中绽放流光溢彩，不经意地就挑动读者各种神经，甚至产生生理反应，我更觉得自己无趣，无甚可写。然而，在这个即将离开，不，应该是即将辗转的日子里，似乎不写点什么就是对过去的遗弃，对未来的漠然。

一篇《春风沉醉的晚上》再次勾起我久违的情愫——懒懒地窝在沙发里捧着心爱的故事。于是，一发不可收拾。清新也好，纠结也罢，却又终止在《红与黑》的挣扎和苦痛当中。这样的周末，最让人怀念。

读书写字是一个不错的习惯，只是需要付上更多的用心和感情。当眼前空白得只剩下用逻辑演绎的世界，只剩下笔直的通向目的地的天梯，我便再懒得有心、懒得有感情了。想想这几年，一次次启程，都只为了心中那唯一的远方。现在触手可及，反倒更多了几分犹豫。于是，此刻的自己愿意停下来，为那些想念的人，想念的事。

自己也是个爱热闹的人。我喜欢跟朋友们一起吃火锅，各种犯二，不加收敛。在记忆中，那是用放肆来表达的友爱。我们就在那样的吆喝、聒噪中成长。简单而快乐。

当这样的热烈已然不在，我们都各自寻找一个饭碗，真的，就为一个饭碗儿吧。留下的，或许还在这样热闹；而离开的，也真是不得不离开。于是，我开始在这个陌生的地方厌倦生活中的各种嘈杂，却常常按捺不住自己内心的喧嚣。我坐立不安，用坐立不安的方式发呆。不经意，大半天就过去了。或者疾步行走，用没有笃定、没有方向感的方式行走，很多风景也就过去了。自己也不记得当时在想什么，甚至不晓得此刻在想什么。

看着所有人都在倒数、跨年、总结，有些百无聊赖的我终于打开日记本履行我所承诺过的“医院感悟”。也算恰当。这个手术，是陈燕子同学2011年度唯一重要也最重要的事情，可以作为年终总结的主题；术后重建也是她对2012所寄予的最大希望，是对新年的期许。

或许看起来有些矫情，就做一手术，有什么大不了的，还拿来得瑟。与人无关，这是我必须要跟自己矫情的事情。这是我第一次上手术台，是我第一次躺在医院的病床上，是我婴儿期之后的第一次生活不能自理，是我短暂的生命里最痛、最孤独、最害怕的，但也最坚强的日子。手术后整整十天了，只有此刻想写点儿东西作为留给自己的纪念，为了纪念自己走过的每一步，包括蹒跚的任何一步。

憋这篇日志至少有半个月了，然而终究到考试结束也没想的起来要写。因为顿时就被零碎的生活和新的工作，以及本能的虚妄所充斥了。此刻，窗外飘着雪，就在我眼前不及半米的地方，如果玻璃再能干净一些，我就可以用手接住簌簌的雪片了。于是，我一个人坐下来，觉得想要说话。

这两个月，甚至这大半年，我都沉浸在一个人的寂寞里。从一开始逼自己安坐在书桌前，到后来用《寂寞让我如此美丽》这样的自我治愈系方法，现在，我居然真的开始享受这寂寞和孤独。无奈的是，这样的蛰伏并没有给我带来可以量化的收获。我可以分明地感受到英语的听说读写都在进步，当我不用字幕去听谢耳朵废话连篇，当我跟native speaker讲得越来越流畅和清晰，当我读英文原著的速度也越来越快——但却总是不能打败ETS，最终落下马的人，还是我。每每到这样失败的时候，我便坐下来，什么也不说，内心难过却也不忘给自己打气。成功学神马的就没有意义了，毕竟我不是渴望着成功去的。经过一次次地敲打脑袋，我越来越看清自己是谁，想要的东西是什么。规律是，你多么渴望成功，你就会多么废寝忘食。然而我终究从来都做不到。我想要的，是自由，是清净，是捕捉地上的感动，再带给别人。我想更多地认识这个世界，我想亲自去感受一下，倾听那钟，走过那桥。为了这个心愿，这一年，也由于负伤，我每天每天都呆在宿舍里，或家里。尤其近四个月，总是一个人。

不知从何时起，悄悄迷恋上“路”这个比喻，时至今日，自己都觉得有些腻烦。除了“在路上”，“生活就是一段航程”之类的附庸风雅外，我还把它写进论文，用来重构******的历史。可是想想，才疏学浅的我仍然没有其他更好的叙述方式来反思我自己的人生，毕竟，它们都是走过的路，未来，也是我要走的路。

今天是个周年纪念日，去年此时，我的日记里写下“就这样突然起了变化”，不料这个变化居然使我选择一条与曾经截然不同的路。人们常说时间如白驹过隙，随着年龄越来越大，我也更有同感。眨眼的功夫，已经一年了。这一年当中，玛丽猫咪和跳跳虎真正在一起的时间全部加起来都超不过8个星期，它们真的不容易。然而一年前的此时，只是一个闪念，一种莫名的冲动。今天想来，都只能感恩。

曾经听过很多对寂寞的比喻——比如寂寞像流水，无声无息，但我觉得是静水流深；比如寂寞像咖啡，甘苦参半，我看帮助自己清醒。陈明有一首老歌，《寂寞让我如此美丽》，近来总是很喜欢。当然，我不是要发嗲说自己寂寞，只是最近觉得，这是一个很好的语辞。

总是莫名奇妙地会很想七仙女，时不时就梦见她们。以前梦醒之后就发短信告诉她们，现在学会了偷偷地梦到，再默默地讲给自己听。其实也不远，为什么又不专门跑去见呢？固步自封。我越来越把自己锁在一个小小的世界，只是偶尔开窗透气而已。我已经几乎不参加任何集体活动了，逃不开地参加一次，就发现自己与外面的世界越来越遥远。已经不再看资讯，甚至也不上人人。开电脑只是查单词或者跟某个人说话，一个大言不惭地扬言关注文化交流的人，拒绝了自己与他人，甚至与八卦的交流。因为觉得这个世界每天上演的都是谎言，都是闹剧。从铁道部到央企，食品监管、药品价格，房地产就更不用提了，似乎每天都很热闹，但是我或者我们的关注有什么意义么？问责政府，批判现实，意义呢？富士康昨晚又爆炸了，要是以前的我，肯定又感性地要为人家被烧得面目全非而难过，现在呢，戏称一句可能Ipad2水货会提价，就跑掉了。